Then you decided purple just wasn't for you.

The first. Recordou-se daquele dia e dos primeiros sentimentos que ele lhe trouxe. Ainda que o atraso fosse rotineiro em sua vida, culpou a insegurança. Após o abandono de F, era a primeira vez que alguém lhe despertava algo. Sentiu-se bem, menos solitária. Acabou nutrindo algo além do esperado. Indagou-se se ele também se sentiria daquela forma, embora não levasse fé naquilo. Ele era bom demais. Jamais pensou que haveria uma recíproca. Então o medo de ser rejeitada começou a se alastrar. Talvez, se nunca tivesse ido, não estariam tão fodidos. Talvez. Jamais saberiam.

Assim que chegou na estação e o fitou, ela soube que aquilo seria um problema. Mas ainda assim, permitiu que ele entrasse em sua vida. E para a surpresa de ambos, algo floresceu. Mesmo diante de tantas diferenças, a paixão os envolveu. Ela o desejou por inteiro - corpo e alma. Ignorou cada defeito que pudesse incomodá-la. Riu. Chorou. Brincou. Amou. Foi amada.

Embora tentasse, não soube controlar as expectativas. Almejou demais. Queria que ele a salvasse, sem se preocupar do quão pesado aquilo poderia ser. Recusava-se a aceitar aquela distância. Ironicamente, de tanto querê-lo por perto, acabou afastando-o. E mesmo agora, amando-o o suficiente para deixá-lo ir, ela ainda o queria. Ainda acordava pela manhã desejando ver seu rosto. Ainda tocava-se desejando que ele o fizesse. Nem mesmo suas noites estavam libertas daquela presença tão assombrosa. Tornou-se um fantasma. 

The last. Respire. Tentou lembrar a si, enquanto o ar fugia de seus pulmões. O choro compulsivo durou o resto do dia. Permitiu que a dor transbordasse de dentro de si, deixando seus orbes marejados por lágrimas. Observou a porta por horas, esperançosa que ele retornasse. Mas isso não ocorreu. Ele se foi. Ainda tentou pateticamente trazê-lo de volta. Expôs tudo que havia em seu íntimo, mas já era tarde. Tudo o que eles haviam sido desapareceu, deixando apenas duas pessoas fragilizadas, repletas por inseguranças, que poderiam ser amenizadas se os dois se permitissem. 

Arrependeu-se amargamente de cada erro. Olhou por outro prisma, buscando por alguma solução... Mas não havia. Antes mesmo do término, a infelicidade pairou sobre a relação. Mesmo quando ele estava ao seu lado, sentia-o ausente. A única coisa que desejava era ter a presença do rapaz ao seu lado. Porém, ao invés disso, a solidão voltou a abraçá-la como uma velha amiga. E embora tentasse fazê-lo entender, era inútil. Não o culpava pelo fim, reconhecia as falhas. Mas enxergava também cada deslize que os levou até aquele momento.

Embora quisesse lutar para tê-lo de volta, finalmente notou que aquilo seria o melhor para ele. Recusou-se a magoá-lo novamente. Sabia que mesmo se fizesse algum esforço, os problemas permaneceriam. Então continuou seguindo o plano, fingiu que desejava aquilo, evitando reagir sobre a situação. Apenas desejou a felicidade do rapaz, ainda que colocasse a própria em risco para isso. Evitou pensar na dor que aquilo lhe traria, vivendo um dia de cada vez.

    Ele a fitou com aquele olhar vazio, ela sabia o que aquilo significava. “Corra!” Implorou para si, mas seu corpo parecia não compreender as próprias ordens. Paralisada. Permanecia da mesma forma há horas ─ encolhida no canto do banheiro, amedrontada. “Vá. Embora. Por. Favor.” Pediu a ele pela décima vez, mentalmente esgotada. A voz falhava, envolvida pela mágoa que transbordava em seu peito. As mãos permaneciam sobre a garganta, procurando algum vestígio de algo que ainda estivesse errado.

    O soco sobre sua traqueia havia sido tão forte que resultou em alguns instantes sem conseguir respirar ─ foi nesse momento que notou o quão sério aquilo havia ficado. Chorou de soluçar assim que o ar retornou para os seus pulmões, pensou que ali seria o fim (o que não pareceu uma ideia desagradável). Ele se abaixou de frente para ela, acariciando seus fios loiros. Cada toque fazia com que a angústia em seu peito disparasse. Os soluços se intensificaram com a proximidade do rapaz. Não o reconhecia mais. Em algum momento, o rapaz gentil transformou-se em um verdadeiro monstro. Ele a olhava sem entender. “Sinto muito. Você me forçou a fazer isso.” Justificava-se, culpando-a mais uma vez por não satisfazer suas expectativas. Recusava-se a aceitar tudo que estava acontecendo. Nunca havia feito nada que a fizesse merecer aquilo, seu único pecado foi amá-lo intensamente. E ainda o amava. Por de trás de toda aquela armadura e das provocações destiladas por sua língua afiada, ela o desejava, mesmo que jamais admitisse. Ela precisou se escolher dessa vez, antes que fosse tarde demais. 

    Almejava ser livre. E era. Como um pássaro selvagem, recusava qualquer tentativa de ser aprisionada em uma gaiola. Até que ele apareceu e roubou isso dela. Se apaixonou de maneira breve e intensa. Uma paixão infantil, resultado de uma exacerbada idealização. Ele foi o seu primeiro. O primeiro toque. O primeiro namorado. A primeira transa. Talvez por isso se incomodasse tanto ao ver o que ele havia se tornado - ou melhor, o que ele havia escondido tão bem por de trás daqueles orbes amendoados -. Entregar-se a alguém - de corpo e alma - e receber isso em troca fez com que uma fobia de relações amorosas viesse a tona. Passou a se auto sabotar, recusando-se a aceitar qualquer tentativa de se manter feliz. Aos poucos, o sentimento que jazia no peito dela começou a se desmanchar. Tentou se afastar do rapaz, em busca da própria felicidade. Porém, ele se recusou a aceitar o fim. Ainda que fosse tarde demais, pois a chama havia se apagado. 

    Dissimulada. Deixou que ele entrasse, desatou as amarras. Abriu as pernas e as portas de sua vida. A imagem pueril foi desaparecendo. Fingiu não notar, tão bem quanto fingia gozar. Se contrai toda e se deita, fingindo exaustão, ainda que estivesse pronta para outra. E fingindo continua ali, enquanto vai deixando de estar. Os gemidos falsos abafam a distância das almas. A proximidade dos corpos já não lhe traz nenhuma sensação de paz ou conforto. Não há sentimentos. Tudo que lhe restou foi o resto. O resto do que já haviam sido. E do que se recusavam a ser. Insistiam naquele jogo, como se alguém fosse sair vitorioso.
    Pouco a pouco, o tesão abre espaço para que a mágoa entre. Sorrateira, ela faz do peito da moça sua nova morada. Os corpos se chocam violentamente. Brigam entre si, irritados pela lembrança do que já havia sido. Os antigos afagos, os beijos... A única coisa que restou foram os tapas. Daqueles dado de mão cheia, provocando um misto de gemido e dor. Não havia mais afeto. Ansiava por algum toque acompanhado de ternura. Embora o tesão ainda se fizesse presente. O desejo a consumia, abafado por toda aquela dor.
    E no meio daquele movimento de vai e vem, ela se foi. Agarrou-se nos trapos que restaram de si. Perdida, tentou se refazer. Quebrada, fingia estar nova. Renascendo das cinzas novamente, como uma fênix. Mas dessa vez renasceu gemendo, sendo invadida sem nenhuma ternura. E continuou ali, a espera de algo que nunca veio. Migalhas de afeição. Ao final, se aconchegava em seu peitoral, em uma tentativa frustrada de ignorar a distância. Insistente. Tentava derreter a frieza que o envolvia e falhava todas as vezes. Algumas pessoas eram mais intensas que outras. Discreta, deixou que os sentimentos transbordassem pelos olhos. Limpou os resquícios das lágrimas e voltou a mergulhar em toda aquela hipocrisia. Carpe noctem, ele lhe dizia. 
    Não havia vencedores. Era uma disputa desnecessária, sobre quem conseguia machucar mais o outro. Sentia um alívio ao enxergar a dor estampada na face do parceiro. Envolvia-se com alguém que a feria e gostava disso: pequena garotinha masoquista. A autoflagelação se tornou rotineira, uma espécie de passatempo. Os golpes desferidos em sua pele acobertavam as dores de seu peito. Castigando a casca para salvar o pouco que ainda havia ali dentro, se é que ainda havia alguma coisa.
    No final do dia, uma nova despedida era feita, embora soubesse que de nada adiantaria. Voltaria a hora que ele quisesse, como uma cachorrinha obediente. Dançaria conforme a música, se assim ele quisesse. Submissa a todo aquele desejo. Estava aprisionada, vivendo uma eterna relação de amor e ódio. E gostava disso. 

“The life upon her yellow hair but not within her eyes ─

The life still there, upon her hair  ─ the death upon her eyes...”

   Ele a fitou com um olhar vazio, ela sabia o que aquilo significava. “O que podemos fazer?” Indagou, a espera de uma resposta que não veio. Nem mesmo antes de sua morte fora capaz de confortá-la novamente com suas sábias palavras, mesmo que fossem breves como seu último suspiro. 
Nevermore! Ele se fora... E embora ela soubesse disso, ainda esperava. Culpando-o ─ injustamente, mas sempre o culpando ─ por ser e estar, mas há de ter uma chance de superar ─ embora "quase" nula. Também almejava perdão; Perdão por não aceitar. Perdão por não perdoar. “Para sempre”, ele lhe disse e a vida desdenhou disso. Nevermore! Esperou-o durante anos, até que finalmente se cansou. Cansou-se dos cachos. Cansou-se da dor. Cansou-se até mesmo do loiro que ele sempre adorou. Mudar, ela diz ser algo essencial. É abrir as portas para algo novo dentro de si. Hipócrita! Ela apenas espera que a mudança traga a cura para as mágoas que tanto lhe flagelam, como se isso fosse realmente possível.

[...]

   Ergueu a face, analisando detalhadamente a garota do espelho. Nevermore! Aquele poderia ser o último, ela dizia, na esperança de que ele viesse buscá-la. A palidez ficou ainda mais notável com o tempo, acentuando ainda mais as olheiras que tomaram conta do seu rosto ─ resultado das noites sem dormir. O olhar havia mudado: tornou-se mais vago, mais distante. Os fios loiros foram cortados e camuflados por uma tinta preta. Colocou o vestido que ele havia lhe dado, aquele mesmo de sempre – preto e rendado. As mãos pequeninas buscavam por algo em meio a toda aquela bagunça que havia em sua gaveta, até que finalmente encontrou. Cobriu os lábios com o batom vermelho cereja, o predileto dele. Almejando em seu intimo que ele viesse e lhe tomasse os lábios num beijo arrebatador, mesmo sabendo que jamais aconteceria.

   Cause this is the end, pretend that you want it and don't react. Era mais um aniversário de morte de Ragamuffin... E não importava o quanto fingisse para si, ela ainda se lembrava. Ela ainda o queria. [...] Os pés pequeninos e descalços golpeavam a escada de madeira lentamente, sem pressa para chegar no outro cômodo: o quarto dele. Pensou em voltar atrás diversas vezes, mas já estava na hora de enfrentar os fantasmas do passado. Estremeceu, incerta se deveria ou não entrar no local, mas já era tarde. Quando notou, já estava de frente para a cama, analisando o último lugar que ele havia estado. Tudo continuava exatamente igual ─ com exceção da poeira que cobria cada parte do local ─ e isso a agradou um pouco. Sentiu-se consolada em saber que nada havia mudado. Embora não devesse, gostava de alimentar as falsas esperanças. Notou um pequeno papel escondido sob a cabeceira, não tardando em pegá-lo e analisá-lo detalhadamente. Era uma carta... Não uma simples carta, uma carta para ela. Xingou-se mentalmente por não ter descido lá antes e por ter demorado tantos anos para ler o que ele queria lhe dizer.

“Minha doce Lenore... Se estiver lendo essa carta, é provável que eu já não esteja aqui. Perdoe-me por não cumprir minha promessa. E por não poder mais cuidar de você, minha pequena. Estou lhe escrevendo para compartilhar alguma das minhas memórias mais preciosas, na esperança de que elas um dia lhe sirvam de alguma forma. E principalmente: não lhe deixem esquecer quem você é. Se um dia tiver dúvida, saiba disso: Quando mais nova, você chegou até mim em prantos almejando ter um jardim repleto de rosas azuis. Seu sorriso era tão bonito que fui incapaz de lhe dizer o quão difícil seria. Comprei vários buques de rosas brancas no dia seguinte e as pintei de azul uma por uma... Seu pai achou que eu havia enlouquecido. E embora tenha sido extremamente trabalhoso, ver um sorriso no seu rosto me fez sentir realizado. Você não sabe o quão adorável você é, minha pequena... Você sempre quis as coisas mais inacreditáveis: Dançar na lua, descobrir como as estrelas eram presas no céu, mover montanhas, pular nas nuvens... E tudo mais que te encantasse. E eu juro, Leny, moveria o mundo por você se pudesse! Certo dia você me disse que queria ir morar no País das Maravilhas, minha doce Alice. E que eu seria teu maluco Chapeleiro. Quando eu lhe perguntei o porque, você apenas sorriu. E foi um dos motivos d’eu te amar tanto: Você nunca me respondia o porque... Apenas sorria. Nunca tentou explicar as coisas. Você simplesmente amava tudo e todos. Eu sei que é difícil... Mas eu acredito em você, então por favor, não deixe de acreditar também. Não se perca, ok?

Com amor, seu R.”

[...]

   Empalidecida, sentiu as pernas fraquejarem, deixando que seu corpo repousasse em um canto qualquer. Se apoiou na parede mais próxima, imóvel, enquanto as lágrimas emolduravam sua face. Hope dies slowly, falls from your eyes... Em meio a todo aquele silêncio, ecoava apenas uma respiração curta e alvoroçada, intercalada com o barulho da chuva vindo de encontro ao chão agressivamente. Falls from your eyes... Respirou fundo, recuperando o fôlego que havia perdido em meio aquele choro que parecia não se findar tão cedo. Apoiando-se na parede, levantou-se e fora em direção ao seu refúgio: seu quarto, um dos poucos lugares que ainda se sentia segura. I've seen enough and it's never enough... It keeps leaving me needing you. Embora se movesse, parte da alma havia ficado para trás. Chamando por ele. (Ryan... Rya... Ry... R...). Até que a última batida de seu coração fosse ouvida.

[Baseado em Lenore - The Cute Little Dead Girl.]

ㅤㅤ

Há muita coisa que eu gostaria de dizer... Mas não sei como. Faltam palavras. Falta... alguma coisa. Falta algo aqui... Dentro de mim. Você consegue entender? E para quebrar todo esse silêncio, eu te digo: estou bem. E de verdade, já não importa mais. Mas ainda assim... Quero salvar-me. E eis que percebo que preciso de ajuda para isso. Estou consciente de que tudo que sinto, não conseguirei dizer... Mas ainda assim, sem sentido, só desejo ser salva. Escrevo-te aflita, mesmo achando tão insuficiente e que talvez, nem vá ler. Eu sei... É do meu espírito ser tão... masoquista. Sofrer a golpes de navalhas idealizados por meus sonhos lúcidos, que em parte, eu mesma almejo bem no fundo. Ou surgir-me contra um mar raivoso, no meio de uma tempestade e deixar-me ser levada por ele. Morrer... Dormir... Descansar em paz.

Eu sempre gostei daquele nome... Ah, aquele nome! Lembrava-me força, coragem; ao contrário do meu. Eu me sentia bem melhor ao escutá-lo... E deus, Natal? (isso lá lhe parece um significado?) Sabe... O 7 sempre foi o meu número. Meu número da sorte. Sei que isso parece bobo... Mas, ele realmente me dava sorte. Quando pequenina, com sorte, eu sempre senti um fogo dentro de mim. Como se eu estivesse constantemente em chamas... E aquilo era tão bom, até que se apagou. Ei, 7, porque justo você teve de foder com tudo? Quer dizer... Porque logo aos 7? Todas aquelas coisas... Arranha um pouco a garganta quando conto sobre elas, mas é quase imperceptível. Costumo ser meio direta, um tanto grossa e até irônica às vezes. Sempre acabo rindo, escondendo o choro interno. Sinto-me um pouco patética, você entende? Uma fraca. E eu não gosto de me sentir assim. Talvez eu seja, mas eu quero acreditar que não sou. Vamos lá... Novamente tentar, talvez até superar; até que surge um obstáculo (ah, eu já não tento mais). Pois quando me sinto livre de todo esse peso da existência, o isolamento me agarra quase tão cruelmente quanto antes; talvez até mais. O que te escrevo é um “isto”. E não vai parar. É só um pouco do que eu acho que sinto. Já sentiu medo? Insegurança? Eu denuncio que talvez essa seja a minha maior fraqueza. Se eu tenho medo da morte? Não. Você sim? Pois não deveria ter... Recuso-me a ficar triste em pensar sobre. Não é disso que tenho medo... Uma coisa eu te garanto: não há nada mais assustador que a vida. E preciso lembrar-me disso enquanto estiver por aqui, sabe? Porque depois pode ser tarde demais. E aqui estou eu, tão louca... Pensando em todas essas coisas. Eu me revolto: porque sempre acabo doente? Tem que haver algum tipo de explicação. Talvez eu saiba... E antes que julgue, não digo de uma doença mental... Costumo ser bem sã. É meio complicado de explicar. Acho que só estou um pouco triste... Talvez seja isso. Sinto um mal-estar horrível. Uma vontade de passar o dia inteiro na cama, abraçando meu urso de pelúcia; como se isso trouxesse alguma proteção. A sensibilidade tem de ser esquecida novamente, antes que eu me quebre... Ou que me foda ainda mais. E eu sei que não faz idéia do que estou dizendo e que não consegue me entender. Afinal, você não sou eu. Assim como eu não sou você. E vice-versa. Eu não sei o que você passou... E você nem imagina o que eu passei.

Os dias. Eles passam tão depressa... Já notou?

Presa nesse sonho lúcido, lembro de quanto cortaram as minhas asas (oh, como doeu...). E aqui estão elas de novo, junto de parte da minha antiga inocência. Estou meio melancólica... Como já esperado, pois lá jazia também a dor que eu trazia em mim. A dor que quase fora esquecida. E que infelizmente não fora. A dor que está aqui... guardada dentro de mim.

“ Ei, pequena...”

Não chore, não tenha medo, eu estou com você. Eu sei que não é muito, mas estou... Eu sei que dói, eu sei que parece que ninguém liga, sei que parece que isso nunca vai acabar, mas você precisa tentar. Precisa confiar em si mesma e acreditar que isso um dia vai mudar, pequena... Eu acredito e sei que pode acreditar também. Tenha forças, doce menina, sei que você ainda tem. Mostre a todos o quanto é forte, o quanto pode sobreviver a tudo que vem lhe fazendo mal. E acima de tudo, lembre-se que estou com você. Olhe em volta: Enquanto está aí, com seus braços imóveis, presos pelas mãos masculinas que os apertam fortemente, busque essa força, eu sei que vai encontrá-la, só precisa querer buscá-la. Eu estou com você, minha pequena. Eu sei que enquanto sente-o esfregando-se nojento sobre si, e ainda assim, você permanece imóvel, quer fazer totalmente o contrário. Sei que quer berrar, bater, fazer coisas que jamais acreditou que poderia querer fazer um dia. Mas me diga, doce menina que já não é mais tão doce assim... O que é melhor para você? Deixar rolar ou debater-se e lutar contra isso? Ela não fazia idéia... Até que seus lábios foram selados e pela primeira vez, ela sentiu nojo de si mesma. Primeiro pensou que iria vomitar em cima daquele lixo que se autodenominava humano. Depois, sentiu que iria pegar uma faca quando ninguém visse e iria arrancar o coração daquele monstro, afinal, ele não precisava mesmo daquilo, já que parecia não usar. E por ultimo, pensou em recorrer à opção mais válida e fácil, a morte. Mas será que aquilo valeria à pena? Valeria à pena acabar com a própria vida por um monstro como aquele...? Ela sentia um misto de ódio e dor, de vergonha e de rancor. “ Solte-me! ” Ela gritava, mas o som parecia não querer sair de seus lábios rosados e pequeninos. “ Vamos, minha criança... Eu sei que você consegue! ” Pela primeira vez naquele ano, teve fé em si mesma novamente. Seria ela tão fraca ao ponto de não conseguir acabar com aquilo? Ela sentiu as lágrimas escorrerem e mexeu as pernas, pelo menos tentou. Ele notou, levantou-se e disfarçou. Fingiu que nunca aconteceu, mas ela sabia que havia acontecido e queria acontecer de novo, de novo e de novo... Era sempre assim. Mas não iria ser, não mais. Ela levantou-se, tomou um banho e apagou todos os vestígios que ainda havia sobre si do que acontecera. Agora era ela e ela. Não havia mais ninguém. Ela iria lutar pela própria felicidade e iria parar de pensar mais nos outros que em si. Ela iria ser assim... A doce menina havia tido um fim, já não era mais tão doce assim. Ela agora era uma bela e sofrida mulher, por menor que fosse. Não importava a idade, o tamanho... Ela era uma mulher agora e agiria como tal. Ela iria lutar contra aquela dor, mas um dia, seria feliz... ela sabia disso. Mesmo com todas as lembranças, as dores e as vozes malditas que insistiam em perturbá-la todos os dias, ela seria feliz.

“ Incompleta.”

Ela era como um livro. Um livro incompleto. Jamais saberiam suas dores, seus segredos. Faltavam-lhe páginas. Arrancaram uma por uma sem dó e nem piedade. Forçaram-na a ser um livro sem um inicio, a ser um livro apartir daquilo. E então ela se perdeu no meio de toda aquela confusão. O meio começou a ficar confuso. Uma história sem um começo, que final teria então? Os restos das páginas rasgadas ainda permaneciam presos a ela, insistindo em lembrá-la do quão dolorosamente pode se tornar difícil a palavra esquecer. Mas ela vai sobreviver. Ela encontrou o seu próprio mecanismo de sobrevivência, por mais louco que isso possa parecer. As lágrimas escorriam por toda sua face, borrando a maquiagem que antes fora tão impecável. Por algum motivo, tudo parecia sempre ir contra ela. A cabeça baixa, o coração batendo fracamente, quase sem vontade, sem sentido... sem força. A respiração era feita por pura obrigação. E por falar nisso, lá está ela novamente... Mais uma vez trancafiada no banheiro, deitada em um canto, sentindo o sangue escorrer por sua pele. Pode parecer um tanto doentio pra você, mas não é. Essa fora a única salvação que ela conseguiu ver. A dor física não era nada comparada a sua dor interna, ao que tanto lhe aflingia. Absolutamente nada. Os cortes que emolduravam seu corpo ainda ardem, mas a dor consegue ser tão reconfortante e ao mesmo tempo insignificante comparada à dor interna que ela sentia, fazendo com que ela nem se importasse. Ela só queria que a dor continuasse ali, consigo, pelo menos assim livrava-se um pouco da dor interna que tanto lhe incomodava. Era assim que ela conseguia esquecer. Era esse o seu mecanismo de fuga da dolorosa realidade. Todos os dias eram iguais... Correr para o banheiro, trancafiar-se, se auto-mutilar. Aquela sensação da pele sendo rasgada bem lentamente pela lâmina tornara-se o seu maior vicio. Era até meio engraçado... Uma garota se cortando por causa dos outros. Mas os cortes provocavam-lhe tanto... Prazer? Não, não é essa a palavra certa. Era... Alívio. A dor interna parecia se aliviar conforme ela se auto-mutilava. Era como se tirasse um peso de suas costas a cada corte em sua pele e se sentisse melhor a cada vez que sentia o sangue escorrer pela mesma. Essa era a prova mais ridícula de que ela era uma ninguém. Sim, ela era assim. Fora provado quando a pessoa que ela mais amava disse “ Você é a minha maior decepção.” Bastou apenas uma vez para fazer com que o mundo da garota desandasse ainda mais. Ninguém sabe como é lutar todos os dias por uma meta que nem é sua quando não se tem mais forças pra lutar, fazer de tudo para agradar, agir como esperavam e der repente... Tchan. Se sentir tão... Incompleta. Fora um baque tão fundo, que a fizera piorar de vez. Ela era frágil como uma rosa. Um simples toque poderia ter força o suficiente para despedaçá-la. Se matar seria uma boa saída, mas ela ainda tinha muito pela frente. E sim, ela já havia tentado, mas felizmente(ou infelizmente) a salvaram. Ela tinha medo de abandonar as pessoas que amava e deixar com que elas fossem para o mesmo caminho que ela havia ido. Não tinha orgulho dele. Maldito seja! Seus orbes analisaram todo seu corpo; corte por corte, sangue por sangue, cicatrizes por cicatrizes. Daqui a um tempo não haveria mais lugar que pudesse mutilar. E fora pensando nisso que levantou-se, caminhou até o espelhou e fitou-se bem fundo a figura que ali estava. Fitou o rosto da garota do espelho. Tão falsa, tão... hipócrita, tão... apenas tão. Levou a lâmina até o mesmo e iniciou o corte na bochecha, findando-o em sua boca. Sentiu o sangue escorrer e pode sentir o gosto do mesmo invadir seus lábios macios e frios. Ah, sim. Respirou profundamente. Abriu a porta e deparou-se com um dos autores de toda aquela dor. Ele a olhou assustada, como se ela fosse uma espécie de monstro, ou uma maníaca. Ah, sim. Estava cheia de cortes, sangue e ainda assim um belo sorriso estampado no rosto. Ele desviou o olhar e ela segurou sua face, fazendo-o fitá-la. Ela nada disse, apenas continuou a sorrir e ele sabia o que ela queria dizer com aquele sorriso.

Ei, vamos.

Olhe pra ela agora.

Diga se ela ainda parece perfeita pra você.

— O-o que você fez? — Ele perguntou e ela revirou os olhos, soltando com brutalidade a face do mesmo que antes era segurada por suas mãos. Ela nada respondeu, apenas sorriu e foi abraçada fortemente, como uma criança após ter sido machucada gravemente. Os cortes ainda ardiam um pouco, mas a dor agora era irrelevante. A garota apenas saiu dos braços dele e olhou seu braço: Imperfeita. Era isso que se encontrava estampado em sua pele. Um tanto... doentio? Talvez. Mas era assim que ela se sentia... Imperfeita. A verdade é que ela não queria ser perfeita, só não queria ser julgada pelo que era, pelo que houvera.

— Nunca deixe que façam você se sentir assim... Você é perfeita, perfeita pra mim. — Fora a ultima coisa que ela o ouvira dizer, antes de sorrir e apagar, mais uma vez. Inconsciente, mas ainda assim, perfeita, perfeita pra ele.

Apenas imagine...

Imagine nós dois. Só eu e você, daqui a alguns anos... Morando juntos como dissemos que iríamos fazer. Não precisaríamos estar namorando, nem estar casados para isso. Somente amigos. E nós seriamos muitos felizes, pois eu teria você e você teria a mim. Eu te faria mais feliz do que essas garotinhas por qual você cai de amor. Seria aquela amiga que vai te dar um abraço quando tudo parecer sem sentido e que vai encostar a cabeça em seu peito e fazer vê-lo que alguém precisa realmente de você. Fotos de nós dois estariam por toda a casa. Fotos suas no meu quarto e fotos minhas no seu, mas dormiríamos no meu. Dormiríamos juntos pelo simples fato de eu te querer por perto e você me querer por perto também. Pelo simples fato da minha cama ser perfeita pra nós dois. Sem você eu teria medo do escuro e viveria com todas as luzes da casa acesas; o que não é o caso. Se vivêssemos juntos, eu andaria com roupas íntimas, e você fingiria não se importar e eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria no colo, ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Você me carregaria e fingiria que iria me tacar na piscina, eu iria gritar e te bater, mas no fundo, eu estaria amando tudo aquilo. Iríamos brincar na chuva, como duas crianças e acabaríamos rindo de tudo aquilo. Você seguraria a minha mão enquanto conversamos, e eu seguraria a sua também. Em qualquer ocasião você seguraria minha mão, apenas para me transmitir aquela velha e prazerosa sensação de segurança. Você falaria olhando nos meus olhos e eu olhando nos seus, transmitindo toda essência verdadeira das nossas simples palavras. Você iria me proteger e eu protegeria você. Você contaria uma das suas piadas idiotas e me faria cócegas, mesmo depois deu ter te mandado parar. Quando eu te xingasse, você iria dizer que me ama e não iria levar a sério nada do que eu dissesse, porque sabe que no fundo eu o amo também. Você me deixaria adormecer em seus braços. Quando eu ficasse brava, logo em seguida você me daria um beijo na testa. E quando notássemos já estaríamos apaixonados novamente...

“ Não era mais uma menina com um livro: era uma mulher com seu amante. ”

Era apenas ela e a folha. Não havia mais nenhuma distância entre elas, não mais. A escrivaninha e a caneta foram esquecidas quase que de vez. A caneta posicionada entre seus dedos, como sempre. O caderno velho padecia sobre a escrivaninha há horas, enquanto a garota intocável lia, deliciando-se com a bela leitura e copiando o que achava interessante. Traços perdidos misturavam-se em sua vista. Eram letras, letras, e mais letras... Letras que logo se transformavam em palavras. Palavras, palavras, e mais palavras... Palavras que logo se transformavam por ultimo em frases... Ainda não havia nenhum parágrafo. Porém isto se tratava de tempo. Deliciava-se, buscando qualquer coisa de interessante que achasse, lendo atenciosamente cada estrofe, verso, parágrafo... Ajeitando a caneta entre seus dedos, continuando com suas cópias. A chuva batendo contra as vidraças já não lhe incomodavam mais, não ali, não naquele momento. Estava em seu quarto, o seu refugio. As brisas frias e gélidas da noite brincavam um pouco com sua cabeleira, como sempre. Ignorando tudo ao redor, a garota mantinha os olhos fixamente no livro amarelado a sua frente. Com palavras pequenas e vivas. Cada história, era mais uma belíssima aventura. Seu dedo indicador, branco e pálido, passeava por entre as folhas ora ou outra, passando a página para que continuasse a se deliciar ainda mais com o livro, que em si, era muito interessante. [...] Ela ainda estava lá... Intocável. Mesmo depois de todo aquele tempo. Minutos, horas talvez. A garota dos grandes cabelos volumosos estava sentada a beira da janela do seu quarto, da mesma forma que antes, tão intocável. O ponteiro do relógio de parede nunca parava, não que ligasse... Mas amanhã teria de acordar cedo, afinal, o tempo não para. Fora poucos os momentos em que desviara a atenção para fitar a belíssima paisagem e conferir à hora no relógio. E pela primeira vez, não ligou se ficasse ali até tarde e se iria sem dormir para a aula ou não, pois apartir daquele dia, não era mais uma menina com um livro. Era uma mulher com seu amante.

Em primeiro lugar, gostaria de esclarecer algumas coisas...

Antes de começar mesmo com esse blog, acho justo dizer o motivo de tal. Bom... Eu não escrevo pra você. Eu escrevo pra mim. É claro que eu quero leitores... É o que todos os bloguistas querem. Mas eu escrevo independente disso. Eu escrevo pela necessidade que eu tenho de expor meus sentimentos mais íntimos e comprometedores. Gritar a minha saudade, contar os meus segredos mais profundos, tentar aliviar as dores que eu sinto aqui dentro do meu peito, tentar me libertar, pouco a pouco, de tudo o que ainda me prende a um passado que me torna tão... intocável. Eu escrevo para tentar colocar para fora aquilo que me sufoca por dentro e me faz querer desistir todos os dias. Escrevo para esquecer as magoas e as dores. Eu escrevo para sobreviver. Escrevo para descrever aquilo que minha boca não consegue dizer e minhas lagrimas insistem em tentar. Eu escrevo porque foi a única saída que eu encontrei para fugir de tudo e todos. Escrevendo eu faço e me torno tudo. Eu exorcizo o meu demônio, coloco minha criança pra dormir, mato a minha velha sensação e salvo a jovem menina alegre que ainda está em algum lugar aqui dentro. Escrevendo eu me liberto. Eu viro uma linda borboleta, sedenta por liberdade. Vôo com minhas lindas asas negras em pensamentos, livre, sem nem ao menos se lembrar do quão frágil sou. Sempre perdida em devaneios, ignorando tudo em volta.

E, ah! As palavras! Elas se tornaram tão... únicas. Tornaram-se minhas amigas. Elas me entendem. Entendem o meu silêncio, a minha dor, a minha revolta... E descrevem de forma quase perfeita. As páginas do meu blog são como um tesouro pra mim. Cada texto é mais um desabafo e mais uma tentativa de continuar, de não desistir, mesmo que seja bem duro às vezes. Cada texto é mais uma prova de superação pra mim. É uma forma de não cair nos malditos vícios, de não me auto-mutilar, de não tentar me suicidar e nem nada do gênero. É uma forma de dizer e/ou mostrar o que eu sinto para todos, sem que para isso eu precise me ferir.

Por fim, escrevendo eu vivo a vida. Aproveitando a oportunidade de dizer e mostrar o que sinto, em que acredito, e no que isso tudo significa para mim.

Um começo? Ah, sim. Claro.

Onde foram parar os meus bons modos?

Então... Eu poderia me apresentar de diversas formas, mas, pra falar a verdade, não acho que isso seja necessário. Você vai aprender a me conhecer conforme tempo... Não totalmente, claro. Mas me conhecerá suficientemente para tirar a sua própria conclusão.